Nunca es tarde para volver a ser telemarketer

Debí sospechar que el día venía fulero cuando el profesor de Música me dijo si quería tocar "Aprender a volar" en el bajo para el acto del 9 de Julio. Eso ya era un indicador de que las cartas venían fuleras esta mano. O cuando la Directora tuvo el mismo pálpito que yo: si media clase sacó menos que 7 en un examen cuatrimestral, tal vez -tal vez- el problema era más mío que de ellos. O cuando la clase que di fue un fracaso y no pude sacar las papas del fuego.

Ya venía fulera la cosa, sin dudas. Yo tenía que dar las notas de los exámenes, avisarle a 4 pibes que tenían que dar recuperatorio, sabiendo que al menos dos se iban a poner a llorar, sin más razón que ser parte de una revolución de emociones encontradas y demases -de esas cosas que se les da por sentir a las personas cuando tienen 11 o 12 años-.

Había signos de incendio por todos lados. Debí darme cuenta. Como cuando llamé al primer alumno a darle la nota, y vino llorando porque lo habían bochado en otra materia. "Bueno", me dije, "menos mal que aprobó los dos exámenes". Cuando se calma del llanto y crisis de nervios, le digo que se quede tranquilo, que aprobó ambos; su expresión, sin embargo, no cambia. Ajá. Un día absolutamente normal. "¡Sacaste siete en los dos, no te preocupes!", le digo, enfocado en el hecho de que era una nota que me dejaba conforme con respecto a lo que venía haciendo durante el año, y su forma de rendir ante un examen muy difícil. "¿SIETE NOMÁS?", dice, y entra a llorar. Bien. Bárbaro. Y decidí seguir adelante, mientras una nube de lluvia se posaba arriba mío en pleno día de sol.

Hablo con un par más, la cosa -increíblemente- marcha normal. Hablo con uno que iba a recuperatorio, se enoja, sí, porque nunca tenemos autocrítica -me incluyo-, pero lo entiende. Hablo con otra que va a recuperatorio. En un examen, 9. En el otro, 6, y sabiendo que tuvo un mal día, y que puede aprobar tranquilamente. Otra crisis de nervios. "¿Será mi aliento?", pienso, mientras saco una pastilla de menta. Llamo a otro, y la piba de recién se queda llorando afuera del aula. Mando a otra alumna a ir a tratar de calmarla, más allá de que, convengamos, la posta era decirle que no era el fin del mundo y eso. Ah, sí, cierto: ya se lo había dicho. Definitivamente, si yo hablaba se ponía peor. Aún con aliento renovado, ¿eh? Así que la dejo correr. Todavía me quedaban dos recuperatorios por anunciar. Mamita...

Acá empieza la vuelta de tuerca al estilo Hollywood, por qué no: no sólo lloraron las dos del recuperatorio -aún cuando de una, realmente, no lo esperaba, ni por personalidad ni por lo mal que estaba el examen, y que ella lo sabía-; también lloró otra, porque no sacó la nota que quería (y había sacado un 8,50). Y también casi llora otra, emocionada porque aprobó y, a la vez, triste porque en la casa seguro le pedirían una mejor nota. Y también amagaban el sollozo otras dos o tres, que se contagiaban al tratar de consolar a las que lloraban de antes. De leer del libro de Naturales como deberíamos, ni hablar. Toda la última hora del día tratando de que responder las dudas que aquejan a la humanidad desde siempre: ¿por qué lloran las mujeres? ¿Era porque pensaban que les corregí mal? ¿Por lo que les dirían en la casa? ¿Porque pensaban que habían hecho mejor el examen? ¿Porque estaban acostumbradas a reaccionar así, en vez del sano -y autodestructivo, ok- "entonces trabajaré más fuerte" que tanto comparto con el gigantesco caballo Boxer de Rebelión en la Granja? ¿Lloraban porque me odiaban? ¿Porque se odiaban? ¿Lloraban porque a los demás les había ido mejor? ¿Lloraban porque no entendían? ¿Lloraban porque no les había explicado bien? ¿Lloraban por un rato, o llorarían todo el día?

Veinte minutos, o media hora. Todo eso pasó. Claro, las ganas de hacer algo porque no lloren. Una, porque tienen que aprender a remar más fuerte ante la adversidad; dos, porque había que seguir con la clase; tres, porque eran grandes para detener el tiempo sólo porque les pintaba; cuatro, porque seguir llorando les seguía haciendo mal. Pero... ¿qué podía hacer? Usé todo mi arsenal de recursos, y la cosa iba peor. En cierta forma era lógico: quien menos querían tener cerca en ese momento era el mismo que trataba de animarlas...

En fin. No sé todavía qué pasó. Después de un rato estaban... "mejor". Al menos eso decían. ¿Tendré razón yo, ellas, ambos...? No sé. Detesto esto. Al menos me alegra haber pensado en ese momento que, de ser yo el problema, iba a ser yo quien diese un paso al costado. Me alegra seguir teniendo claro que, en el momento en que vea que no sirvo más para esto, estaré dispuesto a dar un paso al costado. Ojalá siga pensando así cuando llegue ese momento. Suena tan demagogo, pero sólo yo sé lo cierto que es eso: hoy por hoy tengo claros mis ideales. No estoy en esto por la guita -obviamente, je-, no estoy en esto por "hacer algo con mi vida". Quiero dejar un impacto positivo. Hay algo de egoísmo en eso, lo sé, pero soy lo suficientemente introspectivo -¿existe eso?- como para saber que hago esto para tratar de ayudar, dado que eso me ayudará a mí.


Eso es tan... Bucay, que me da miedo. Pero blah. Ojalá siga pensando así cuando llegue el momento de dar un paso al costado.